سایت خبری تحلیلی

آرشیو اخبار / بایگانی پیوند سایتی RSS
خبر آرشیوی/
سه شنبه 15 فروردین 1396 / 10:01|کد خبر : 2225|گروه : اجتماعی

آیا شما عشق های قبل از ازدواج و روابط پنهانی داشته اید؟

ارتباطات قبل از ازدواج بدون نظارت خانواده مشکل ساز است. دو جوان سرشار از عاطفه و در اوج غرایز جنسی وقتی کنار هم قرار می گیرند، فعل و انفعالات هورمونی در وجودشان  شکل می گیرد و احتمال خطر بسیار زیاد است. بویژه برای خانم که ممکن است گوهر عفتش در خطر قرار گیرد .

ارتباطات قبل از ازدواج بدون نظارت خانواده مشکل ساز است. دو جوان سرشار از عاطفه و در اوج غرایز جنسی وقتی کنار هم قرار می گیرند، فعل و انفعالات هورمونی در وجودشان شکل می گیرد و احتمال خطر بسیار زیاد است. بویژه برای خانم که ممکن است گوهر عفتش در خطر قرار گیرد .

به گزاش خبرنگار زریوار خبر، موضوع که در این گونه روابط به وجود می آید، موضوع اتهام است. دو نفر واقعاً به قصد ازدواج با هم ارتباط برقرار می کنند دیگران که نمی دانند شما به قصد ازدواج رفت و آمد می کنید. ممکن است فامیل نزدیکی شما را با آن آقا ببیند او چه برداشتی می کند. بعد اگر به ازدواج منتهی شود بعد توضیح می دهیم که ایشان نامزد من بودند ولی اگر به ازدواج منتهی نشود پرونده دختر سیاه می شود. گذشته از اینکه موضع تهمت است. امکان شناخت هم نیست. موضوع این است که خانم می گوید ارتباط ما به خاطر شناخت است آخر چه جور شناختی می تواند باشد؟ 


دو جوان که سرشار از عاطفه هستند از همه چیز حرف می زنند جز شناخت حتی اگر دو سال باشد. یعنی همه چیز توی این رابطه هست جز شناخت. اگر یک سوال هم بکنند موجب انحراف می شود ولی در فرایند خواستگاری سوالها را می پرسند و همه چشمها آنها را نگاه می کنند، گفتگو می کنند، کسانی که به این سمت و سو می روند خیال می کنند امکان شناخت هست حالا این ارتباطات قبل از محرمیت به ازدواج  ختم می شود که در خیلی ها هم این اتفاق افتاده است. که شیطان وسوسه می کند بخصوص خانم را  که خیلی برایشان مهم است . خیلی خانم ها قبلا ارتباط داشته اند و حالا تردید کردند و اعتمادشان از همدیگر سلب می شود . آقا می گوید ایشان که قبل از ازدواج با من رابطه داشته ممکن است قبلا هم با دیگران هم داشته است. خانم ها قضیه خیلی برایشان جدی است . اگر این ارتباط به ازدواج ختم نشود سرخوردگی ایجاد می شود بویژه برای خانمها بوجود می آید . و اگر این خانم مورد سوء استفاده قرار گرقته باشد، نفرت از پسرها و مردها پیش می آید و روحیه مرد گریزی پیدا می کند و اگر خانم به آقا جواب رد داده باشد آقا نفرت از خانم ها و ازدواج گریزی، دختر خانم ها فرصت ازدواج را از دست می دهند مثلا اگر دو سال با هم ارتباط داشته اند طبیعی است این خانم خواستگارهای خوب را رد کرده است و واقعاً این ارتباط را به صلاح میدانید؟!

 

آیا شما عشق های قبل از ازدواج و روابط پنهانی داشته اید. شما در این مورد صحبت کنید.

ZariwarKhabar Telegram Channel

نظرات بینندگان :

سیناسه شنبه 10 آذر 1394 | 21:17

4
10

با تشکر بخاطر مطرح کردن این گونه موضوعات مهم و پر دغدغه ی جوانان. من یک بار عاشق شدم ولی به ازدواج ختم نشد الان نمی تونم به دختر دیگری برای ازدواج فک کنم به نظر شما باید چکار کنم؟

13
3
شهروند سه شنبه 10 آذر 1394 | 23:45

سلام آقای سینا. برای مطرح کردن چنین سوالاتی بهتر است به سایت بهزیستی مریوان به آدرس:www.shbb.ir مراجعه نموده ودر قسمت مشاوره رایگان مطرح نمایید تا مشاورین روانشناسی در اسرع وقت به سوالتان پاسخ دهند.
ممنون میشیم که در سایت زریوارخبر هم این بخش مفید از سایت بهزیستی مریوان همراه با لینک آن معرفی شود تا موجب راهنمایی همشهریان باشد.
با تشکر.

13
0
نوید چهارشنبه 16 فروردین 1396 | 20:34

دختر خانم ها خانمهای دم بخت میدانم همه انسان ها هوس جنسی دارند اما اگر می‌خواهید ازدواج کنید و بفکر آینده هستید و خواهان لذت زود گذرروابط قبل از ازدواج نیستید لطفا توجه کنیددرگیر هیچ گونه روابطی نشوید و راه روابط را ببندید مگر یک رابطه اون هم با زبان بدن همان اشاره کردن .پسرها را تا سر سفره عقد دنبال خود بکشانید.این هنر یک زن است. خرج همه ازداوج بر عهده والدین است، اما حق دخالت ندارند

پاسـخ

عمریکشنبه 15 آذر 1394 | 14:57

12
16

چرا کسی نمی نویسد. لابد می ترسید. بنظر من رابطه پیش از ازدواج به هر شکلش باعث پشیمانی آدمه. بنظر من هر چه زودتر ازدواج کنید. خیلی ها از ازدواج به نوعی می ترسند ولی ازدواج کنید. اصلا ترس نداره

15
5
رهنما دوشنبه 16 آذر 1394 | 11:44

بهتره ابتدا رابطه رو معنی کنی بعد دیگران رو متهم به ترسیدن کنی !
کاش اینجافضایی بود تا بهتر میشد رابطه رو قبل از ازداوج تشریح وآسیب شناسی کرد . شما که میگید هرچه زودتر ازداوج کنین نمیدونی که همین هرچه زودتر ازداوج کردن باعث میشه هر چه زودتر طلاق بگیری

9
8
شیخه پنجشنبه 19 آذر 1394 | 22:00

کسی ترسی از ازدواج نداره
مگه قراره ادمو بخورن
فقط اول باید کسی که دوستش داشته باشیم و دوستمون داشته باشه پیدا بشه
پیدام بشه احتمال 40 درصد خانواده موافق نیست

12
1
محمد پنجشنبه 15 بهمن 1394 | 18:17

شما نباید فقط از زاویه دید خودتون به قضیه نگاه کنید
واقعا من و خیلیا الان خیلی دوست داریم ازدواج کنیم .
با اینکه درسم تموم شده و کلی هم براش زحمت کشیدم . هیچ کاری ندارم. و امیدیم ندارم
خودم اضافیم حالا برم زن بگیرم ؟

پاسـخ

حه مهیکشنبه 15 آذر 1394 | 19:27

4
7

ده ی جا اوه فرمایشته ..................اونه م بوووه

2
0
شهروند جمعه 18 فروردین 1396 | 20:41

اونه چه ت بوه برایی من افتخار اکی؟شوین ناموس مردم کوتن افتخاره؟نزن در مردم را با انگشت که میشکنن درت را با مشت

پاسـخ

جمشیددوشنبه 16 آذر 1394 | 11:29

6
2

کاش داشتم تا بتوانم انتخاب کنم و یک عمر حسرت و آه بر دل نکشم . اینها واقعیت هایی است که وجوددارند . ازداوج های سنتی خوببودند اما در زمان خودش . امروز ازداوج سنتی و آشنایی های سنتی برای ازدواج بزرگ ترین اشتباه است . البته این به معنای آن نیست که هرج و مرج اخلاقی و رفتاری در جامعه بوجود بیاید و پرده حیا ازبین بره .

7
7
روشنا پنجشنبه 15 بهمن 1394 | 18:11

مشکل ما پدر و مادر سنتی که فکر میکنن ازدواج بدون شناخت بهتره رابطه با هدف ازدواج وجود داره و باعث میشه بعدا زندگی بهتری داشته باشید ولی ازدواج سنتی چون محکوم بو قبول کردنش هستیم فقط عادت میکنیم یک تفر باهامون تو خونه هم نشین شده و معنایی زندگی بدون مفهوم میشه

پاسـخ

جلالدوشنبه 16 آذر 1394 | 13:00

11
6

کساني که به ازدواجهاي به قول خودشون سنتي معترض هستند لطفا سري به دادگاهها و شوراهاي حل اختلاف بزنن و نتايج ازدواج هاي جديد و مدرن را ببينن . از نظر هر پدر و مادري فرزندان عزيزترين کسان برايشان هستند و حتما اوج تلاش و بدور از احساسات انجام ميدن که بهترين شخص را براي همسر عزيزانشان انتخاب کنن . نميگم حتما اين ازدواجها 100 درصد موفق اند ولي باور کنيد همان به قول بعضيها سنتي بهتر است من خودم از آن دسته و خودرا خيلي موفق ميدانم اميدوارم شما هم زندگي موفقي داشته باشيد.

پاسـخ

ساراسه شنبه 17 آذر 1394 | 12:44

9
8

خب اقای جلال همه اونجایی هم که بصورت سنتی ازدواج کرده اند شاید زیاد اهل طلاق نبوده باشن ولی اگه وارد زندگیهاشون بشی وبتونی به عمق احساسشوون پی ببری میبینی هیچکدام احساس لذت باهم بودن رو ندارن کهنه یه جورایی خودشون رو مقید به ادامه رابطه کرده اند عشقهای امروزی اگه موفق نمیشن در واقع باز دخالت سنتهای قدیمی باعثش شده چون وقتی یکی رو میبینی که احساس میکنی باهاش خوشبختی اون‌جوری که باید از ترس خانواده واطرافیان مجبوری همیشه رابطه پنهانی وگذرایی رو باطرف داشته باشی ودیگه نمیتونیی اون‌جوری که باید ازادانه طرف رو بشناسی در واقع باز سنت گرایی قدیمی باعثش میشه ودخالتهای بیجا وتشویقهای بیمورد اونا نسبت به برخی موقعیتهای طرف

7
2
جلال سه شنبه 24 آذر 1394 | 13:05

سلام بزرگوار
زندگي يکباره ارزش انجام بعضي ريسکها را ندارد..................

4
1
صباح پنجشنبه 26 آذر 1394 | 18:20

در اینکه سایه جامعه سنتی بالا سر ما هست موافقم ولی این ترسی که ازش صحبت میکنی رو نمیفهمم اگر احساس میکنین که با کسی خوشبختین خوب ازش بخواین بیاد خواستگاری و یا اگر مذکرید برید خواستگاریش و چه نیازی به رابطه پنهانیه!! رابطه پنهانی همیشه اشتباهه و به قول خودتون گذراست و هدف از این رابطه ازدواج نیست بلکه رفع کمبودهاست و تو این رابطه ممکنه همه چی رو ببازین. البته مطرح کردن این مسئله با این عنوان زیاد جالب نیست اگر مدیر عنوان پست رو عوض میکردن بهتر بود. با تشکر

0
0
ریبوار داودی پنجشنبه 15 بهمن 1394 | 15:22

موافقم

پاسـخ

تک آبانیپنجشنبه 19 آذر 1394 | 11:31

2
0

سلام . پروردگارمان با عشق هدیه کرد نعمت دوست داشتن رابه ما انسان ها وبرایمان قانون شرم وحیا و عفت را وضع نمود تا با رعایت این قانون دوست بداریم همدیگر راودر سایه این دوست داشتن عاشقی پیشه کنیم .زن موجودی ظریف و حساس آفریده شدواین ویژگی است که اورا به شیشه مانند کرده ، که اگر بشکند فقط دو نیم نمی شود هزاران تکه می شود که این تکه ها تمام قلب و روح او خواهند بود .واین شکستن زمانی اتفاق خواهد افتاد که گوهر عفت او در کمال بی شرمی و نامردی ربوده شود و چون انسان ها از نظر ظرفیت متفاوت می باشند این شکستن شاید با یک دوستی و ارتباط پنهانی به ظاهر ساده در زن اتفاق افتد واو احساس کند که آبرو و عفتش کاملا از بین رفته واین غیر از مشکلات و بیماری های روانی متعدد چیز دیگری به ارمغان نخواهد داشت .این نیز فلسفه نتیجه عشق قبل از ازدواج و روابط پنهانی است که از نظر عقلی و بزرگان دینی جایز نمی باشد.

پاسـخ

تک آبانیپنجشنبه 19 آذر 1394 | 11:48

5
0

خواهش این حقیر از جامعه مردان :
زمانی که به دختری پیشنهاد رفاقت و ارتباط می دهید دین ، روانشناسی ،احساس ، همه چیز را کنار بگذارید و فقط وجدانتان را قاضی این دادگاه کنید اگر پسری به خواهر خودتان همچنین پیشنهادی داد عکس العملتان چه خواهد بود .همانگونه که پیامبر عظیم الشان اسلام حضرت محمد مصطفی ( ص) فرمودند (( آنچه را برای خود دوست می داری برای دیگران هم دوست بدار و آنچه را برای خود نمی پسندی برای دیگران هم مپسند. )) .فقط پیشنهاد ازدواج بدهید اگر شرایط مقدور بود ، نه ارتباط و نه رفاقت سر کاری و نه دروغ و سیاه بازی .

پاسـخ

نارینشنبه 28 آذر 1394 | 14:02

8
3

ازدواج هر چه دیرتر شکل بگیرد بهتر است. به نظر من جوان زیر 25 سال نباید مسئولیت سنگین زندگی مشترک را روی دوش بکشد. قبل از سی سالگی سن تجربه ست، سنی است که جوان برای ساختن آینده شغلی و تحصیلی اش برنامه ریزی می کند. جوان زیر بیست و پنج سال هم که شرایط بی ثبات عمیقتری دارد. هنوز آینده کاری و اقتصادی نامعلومی دارد، از نظر عاطفی ثبات کامل ندارد و نباید او را مجبور به ازدواج کرد. اگر واقعاً جامعه علاقمند به پائین آوردن آمار طلاق و ثبات در زندگی مشترک است، باید نگرشش را نسبت به ازدواج و رابطه قبل از ازدواج عوض کند. اگر جوان قبل از ازدواج رابطه با جنس مخالف را تجربه نکند شکی نیست پس از ازدواج و حتی پس از پدر یا مادر شدن در صدد پر کردن این خلا برمیآید. همه ما در اطرافمان شاهد از هم پاشیدگی رابطه زوجهای جوان به دلیل عدم شناخت قبل از ازدواج، هستیم. خانواده ها بهتر از به دخترها و پسرهای جوانشان به جای اجبار به ازدواج، کمک کنند که رشد طبیعی شان را داشته باشند. ازتباطات دوره بیست سالگی لغزنده و طبیعی است. نمی توان از جوان زیر بیست و پنج سال انتظار داشت به اولین کسی که علاقمند شد تا ابد پایند بماند. این انتظار را باید از جوانی داشت که به بلوغ و ثبات شغلی کافی رسیده باشد.
رتبطه قبل از ازدواج هیچ اشکالی ندارد و جوانها باید یاد بگیرند از این دوره به عنوان تجربه استفاده کنند نه سوءاستفاده از یکدیگر و تخریب یکدیگر، این هم میسر نمی شود مگر با بالا بالا رفتن درک پدر و مادرها از شرایط سنی مختلف فرزندانشان. و قابل اعتماد بودن برای فرزندان جوان تا در صورت رابطه به خاطر ترس مجبور به پنهانکاری نشوند.

پاسـخ

شهروندچهارشنبه 2 دی 1394 | 16:25

6
2

بنده به عنوان یک جوان سعی کردم تو زندگیم چیزهای زیادی رو تجربه کنم که همین روابط هم جزو این تجربیاتم بود اما در نهایت به این نتیجه رسیدم که لذت بخش ترین تجربه زندگی نزدیکی به خداست. و اگه با خدا باشی خدا همه لذت ها رو نصیبت میکنه.

پاسـخ

خومپنجشنبه 3 دی 1394 | 19:37

3
2

ئۀوه باسی چیتانه هۀمووتان بوون به کومۀل ناس.هۀرکاممان بگری دۀوهی که بۀقازانجمانه قبوولمانه

پاسـخ

مسه شنبه 8 دی 1394 | 00:53

2
1

راستش اونای که به این ارتباط قبل از ازدواج موافقن فقط کافی روی ی نقطه ی کوچک تمرکز کنن ببینن واقعان اون آدما که به روش سنتی مخالفان بیان قسم بخورن که اون آدامای که بااین رابطه موافقان تورابطه شون کارای دیگه نیست واقان اگه پسری دختری رو واسه ازدواج انتخاب کنه اگه عاقل باشه باید دختری رو انتخاب کنه اهل بیرون رفتن یا رابطه ی قبل از ازوداج نداشته باشه چون ماباید هر کجا که زندگی میکنیم به فرهنگ اون مکان سازگارباشیم یاما وقتی اسلامو قبول کردیم باید آداب اسلامی رو رعایت کنیم نه اینکه به کشورهای اروپای یا کانالهای جم تیوی نگاه کنیم به خدا من خودم از دهن ی پسره شنیدم گفته 3ساله ی دختره رو گول زدم بهش قول ازدواج دام باش رفیق بودم خوش گزرانی خودم باش کردم بعداش ولش کردم واقعان چ رابطه ی قبل از ازدواجی این درسته ...

پاسـخ

هوراندوشنبه 14 دی 1394 | 19:01

1
0

سلام.از نظر منطقی ازدواج یک نیاز اساسیه بستگی به شرایط افراد زمانش فرق میکنه.استقلال اقتصادی و شخصیتت بسیار مهمه.بر خلاف فضای فکری حاکم بر. جمعه جوانی سنتها خیلی مهمند
به نظر بنده ما در یک. برزخ بین سنت مدرنیته قر ار گرفتیم و نمی تونیم یکیشون رو به تنهایی انتخاب کنیم

پاسـخ

پیمانیکشنبه 27 دی 1394 | 23:58

2
0

مطلب درست بود آفرین

پاسـخ

گه نجیکی ئیمانداردوشنبه 28 دی 1394 | 12:14

2
4

سلام علیکم.به نظر من دوستی های قبل ازدواج ریسک و یک مرداب بی انتهاست. تا یک دوستی به ازدواج موفق ختم میشه هزاران نفر از دوستی یا به بی راهه میکشن یا در صورت ازدواج به طلاق یا زندگی سرشار از مشکلات. ازدواج یکی از اساس زندگی است و بیشتر این دوستی به خاطر دوری از اسلام و نگاه به فرهنگ غربه وگرنه ازدواجی با تدبر و راهکار و قضاوت خانواده باشه واقعا بهتره،توررا به الله خواهرلن و برادران گرامی به دور برتون نگاه کنید به نظر شما این دوستیها که دیدید اخرش به چی ختم شدن،فقط راه صحیح رو پیش گیرید و توکل به خدا که انسان خوب خوبی نصیبش میشه.

پاسـخ

باوكي محمد. برزان فاروقيچهارشنبه 30 دی 1394 | 20:46

1
1

سلام عليكم. خوشكو و برا عه زيزه كانم.
من موافق طرح چنين سوالي نيستم كه ديگران از روابط نامشروع خود در اينجا سخن بگويند . چون كساني هم پيدا مي شوند كه با جنس مخالف رابطه نداشته و با خواندن نظرات كاربران بر ايجاد چنين رابطه اي تشويق مي شوند . و اما داشتن همچنين رابطه اي هم جز اسرار است پس يك فرد عاقل از اسرار زندگي خويش در يك شبكه اجتماعي صحبت نخواهد كرد. اما روابط قبل از ازدواج كه منجر به تشكيل يك زندگي مشترك ميشود چندان پايدار نيست بنده با چندين دفاتر ازدواج و طلاق اشنايي دارم و از امارهاي طلاق باخبر هستم فقط ميتونم بگويم امار طلاق فوق العاده وحشتناك است و اكثر رابطه قبل از ازدواج را تجربه كرده و جوان هستند كه 6 ماه الي يك سال باهم زندگي ميكنند و از همديگر جدا ميشوند. در جامعه ما كه از جوامع سنتي به شمار ميرود روابط قبل از ازدواج به اينده يك دختر بيشتر از يك پسر ضربه ميزند

پاسـخ

مجتبیجمعه 2 بهمن 1394 | 11:03

0
0

سلام.باتشکر ازموضوع موردبحث.واقعایکی ازدغدغه های جامعه ست.رابطه قبل ازدواج اگه واقعافقط به قصدازدواج باشدعالیه.وخیلی هم لازم ولی متاستفانه چنین رالطه هایی به قصدازدواج نیست ودرسرانجام به رابطه هایی ختم می شود که نبایدبشودوضربه هایی که دوطرف رابطه می بینن گاهی اوقات واقعابدون برگشت می باشد ودرتمامی مراحل زندگی بر فردتاقیرمیزارد.چه از لحاظبرخوردهای اجتماعی وچه ازلحاظ فردی.

پاسـخ

آرشجمعه 2 بهمن 1394 | 18:47

3
1

باسلام به نظر من عامل اصلی طلاق دخالت خانواده دوطرف هستن کاش میشد دوزوج همدیگرو درک میکردن از هم دیگر چنین انتظار های نداشته باشن
واز طرفی چه بخوای چه نخوای رابطه پنهانی بین دوطرف به وجود میاد وآن کسی خوشبخت میشه که عاقلانه تفکر بکنه

پاسـخ

یک شهروندمریوانییکشنبه 4 بهمن 1394 | 18:42

6
2

من تجربه تلخ طلاق رودارم.دلیل اصلی طلاق من ازاونجایی که باخانواده شوهرم زندگی میکردم،بادخالت های اونازندگی مادرکمترازیک سال به جدایی ختم شد.ازاون جایی که همسرمن شخصیتی تابع مادرش داشت بعدمن دوازدواج ناموفق دیگر داشته.ایشان شناکردن بلدنیستن ازاب دریاایرادمیگیرند.خانواده های محترم توزندگی ماجوان هادخالت بیجانکنید.اینم سرانجامش

4
2
از سنندج سه شنبه 15 فروردین 1396 | 14:54

خدمت تمام كامنت هاي بزرگوار و اين كامنت محترمه سلام عرض مي كنم نظر تمام كامنت ها را مطالعه نمودم هركدام از يك زاويه حقيقتاً راست نوشته اند اما ر جواب اين كامنت محترمه عرض مي كنم درود بر شما باد كه حقيقت مطلب را بيان نموده ايد بايد اين را نوشت كه اگر پدر و مادران مرد دخالت نا بجا نكنند باور بفرماييد 80 درصد طلاق صورت نمي گرفت اما چكار بايد كرد اگر پدر و مادر مرد دخالت نكنند متاسفانه دق مي كنند زن كهن مي خواهد كه در مقابل دخالت هاي بي جاي پدر و مادر و خويشوندان مرد مقامت كرد البته تاكي خواهرم بايد با اين سنت ديرينه جنگيد يا بايد فدا شويد يا بايد حلق آويز شويد اميدوارم روزي پدران و مادران به اصطلاح شاداماد هاي دست از دخالت هاي بيجا بردارند

1
0
دلي جمعه 18 فروردین 1396 | 23:34

منم دقيقا بخاطر دخالت هاي بيجاي مادر و خواهراش و بي عرضه گي خودش زندكيم به طلاق رسيد ...واقعا متاسفم براي همچين خانواده هايي....

2
0
دلي جمعه 18 فروردین 1396 | 23:35

منم دقيقا بخاطر دخالت هاي بيجاي مادر و خواهراش و بي عرضه گي خودش زندكيم به طلاق رسيد ...واقعا متاسفم براي همچين خانواده هايي....

پاسـخ

آرشدوشنبه 5 بهمن 1394 | 21:05

0
0

سلام من از خدا میخوام که شهروند مریوانی ااز نسیب خدا ناومید نشه آرزوی خوشبختی برای دنیای فانی وآنی میخوام

پاسـخ

پسری 43 سالهسه شنبه 6 بهمن 1394 | 20:18

5
0

این تام جری بازی فایده نداره ، علمای فلاسفه تعریفی دارند که به عرض شما می رسانم : آزادی مرد در گرو آزادی زنان است . اگر روز اول پسر و دختر باهم بزرگ می شدند . با هم فارغ التحصیل میشدند. با هم سر کار می رفتند . با هم سینما و مسافرت می رفتند . در ازدواج خیلی از مسائل حل بود . چون پسر و دحتر همدیگر را کاملآ می شناختند . با شناخت ، همدیگر را انتحاب می کردند . دیگر نمی گفتند : زنان با گوش عاشق می شوند و مردان با چشم - پدر من چهار زن گرفته از هر کدام هم بچه دارد . خواهر و برادر ها همدیگر را نمی شناسیم . وقتی تعریفات و خاطرات پدرم را گوش میدم چهار ستون تنم می لـرزد . اصلآ از ازدواج و جنس مونث بدم می آیید . دایی های دارم اصلآ دوست ندارم سر به تنشان باشد . چون زمانی به قدرت خودشان پدرم را در طویله زندان کردند. چه معلوم من از پدرم بدبخت تر نباشم ، اگر پدرم غیرت کار و معامله و داد و ستد داشت . من با یک مدرک قلابی و ناپلئونی . می توانم چکار کنم ، پس من در برابر جامعه تسلیم هستم . تسلم یعنی شکست و نابودی . جامعه بدتر از من است . اینها قضایای اجتماعی است . نظر شما چیست ؟؟

1
2
گه نجیکی لائیک چهارشنبه 7 بهمن 1394 | 12:52

به باوری من ریگائیکی باشتان هه ل نه بژاردووه ... خؤزگا واتان بزانیایه ت هه ر بیکه سن و به بیکه سی خؤتان ژیانیک بؤ خؤتان ساز بکردایه ت ... نه ک دووری له کؤمه لگا و ره ق هه ل گرتن له ره گه زی مئ ! ئه وا ره قیشتان هه ل گرت !_ جگه له خه فه تیکی زیاتر چیتان ده س ئه که ویت !!!!

2
4
سید مصطفی چهارشنبه 16 فروردین 1396 | 22:47

آقای لائیک،میدان مورد بحث ما قرار است بر پایه اصول اسلامی مورد بررسی قرار بگیرد.پس بدانید هرگونه اظهار نظر شما از دید باور ما مسلمانان مردود و جایی ندارد. پس لطف کنید در این سایت متعلق به مردم کرد و مسلمان عقیده خود را تبلیغ نکنید

پاسـخ

گه نجیکی لائیکچهارشنبه 7 بهمن 1394 | 12:47

2
2

اصولا منشاء هر نوع دیدگاهی به ایدئولوژی مورد قبول فرد برمیگرده ، در واقع درین مبحث نظرات ذکر شده مخالفین و موافقین روابط قبل از ازدواج تحت الشعاع جهان بینی دوستان قرار گرفته ... بعنوان مثال اسلام گرایان قطعا مخالف سرسخت اینگونه روابط هستن و غیر اسلام گرایان نیز موافق !
اما استثنائا دراین مورد بنده بعنوان یک مخالف ایدئولوژی دینی و طبیعتا اسلامی ، مخالف سرسخت روابط قبل از ازدواج بوده و اینگونه روابط رو منشاء فساد و تزلزل بنیان خانواده و اجتماع میدونم ، خوشحال میشم در صورت تمایل دوستان غیر مسلمان ، با بیان دیدگاه خود پاسخشون رو بشنویم با تشکر ...

3
1
محمد ملک پنجشنبه 8 بهمن 1394 | 15:43

بزرگان و ریش سفیدان در لابلای تعریف خاطرات خود به نکات شیرینی اشاره می کنند . که برای ما درس است . آنها هم مسلمان بودند . مثلآ می گویند . شب و روز باهم بودیم . با هم سر مزارع می رفتیم . باهم به کوه می رفتیم . با هم نان می خوردیم . با هم آب می آوردیم و خیلی مسائل دیگر ماموسا قانع در شعر ( رش به لک) یا - مازو چنین - در تابلویی ظریف آزادی دختر و پسر را وصف نموده . آنها هم مسلمان بودن. در طول صد سال شاید یکبار اسم طلاق می شنیدی . بنظر شما ایدئواوژی اینکار چی می تواند باشد. اکنون در کردستان هر سال بطور آشکار و پنهان صدها زن و دختر خود سوزی می کنند . دلیلش چیه ؟؟ مهریه های بالا - سونامی طلاق - زن کشی - شوهر کشی - اجیر کردن قاتل - برای چیه -مگر همه مسلمان نیستیم - غیر از اینه که روز اول همدیگر را نمی شناختن و با عینک سیاه کور کورانه تن به این کار دادند. قدیم ها برای ازدواج سه رکن اساسی در نظر می گرفتند . 1- بله بله دختر و پسر 2- قرار داد( قطع و بر) 3- اجرای قرار داد . مثلآ مادر بزرگ من وقتی شوهر کرده یک من پیاز برایش مهریه قرار دادند . نه پسر و شش دختر صحیح و سالم تحویل جامعه داد .

پاسـخ

بی نامشنبه 10 بهمن 1394 | 23:48

4
1

من تجربه دیر ازدواج کردن دارم بزرگترین اشتباه زندگیم دیر ازدواج کردن بود به جوانها توصیه میکنم حتما در سن مناسب ازدواج کنند

پاسـخ

اراسیکشنبه 11 بهمن 1394 | 19:56

2
2

به نظربنده رابطه قبل ازازدواج اگر به شیویه درست انچه که اسلام فرموده رابطه نامشروع نباشد مثلا رابطه درحد صحبت کردن و برو بیا بشرط اشناشدن به اخلاق همدیگر وبه شرط ازدواج کردن باشد مشکلی نیست ازدواج.ازدواج موفقیه .ولی در اصل جوان تا شرایط کامل زندگی نداشته باشدازدواج کردن اشتباه :مثلا\\\"(روحییه ازدواج .کاروشغل.وضعیت مالی. توان مقابله با شرایط سخت زندگی وروبرو شدن با انها ) نتیجه می گیریم که.............!!!!!!!!!!!!!!! ؟

1
2
گه نجیکی لائیک دوشنبه 12 بهمن 1394 | 01:30

بی اف و جی اف اسلامی !!! عجب نظریه پردازی هستی شما !!! دوست عزیز میشه لطف کنید و آدرس این تئوری که مدعیش شدین رو واسمون تایپ کنید !!!!؟؟
تا جایی که ما مطالعه داشتیم نظر قرآن ، کتاب موسلمونا در مورد روابط با نامحرم و این دوتا موجود متغیر خام مغرور ینی دوس پسر و یا دوس دختر این دو آیه س ! رکوپوس کنده و با عدم استفاده از هرگونه آرایه ادبی زبان عربی گفته شده ای کسانی که ایمان آورده اید :
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ
ﺳﻮﺭﻩ ۵: ﺍﻟﻤﺎﺋﺪﺓ - آیه ۵
و
ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ
ﺳﻮﺭﻩ ۴: ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ - آیه ۲۵
نگیرید

لطفا سعی کنین هیچ وقت از ترفند تفسیر به رای استفاده نکنید .

پاسـخ

حافظپنجشنبه 15 بهمن 1394 | 14:11

0
0

آسیب شناسی روابط دختر و پسر

در مورد ارتباط دو جنس مخالف به طور کلّی سه دیدگاه مطرح است.
1ـ دیدگاه افراطی: در این نگرش هر گونه ارتباطی با جنس مخالف آزاد و بدون مانع است، (رویکرد لیبرالیستی). به بیان دیگر هیچ حدّ و مرزی برای این پیوندها وجود ندارد و آزادی مطلق بر آنها حاکم است .
2ـ دیدگاه تفریطی: بر پایه این رویکرد، هر گونه ارتباط و پیوند با جنس مخالف مردود و مورد نکوهش میباشد. این دیدگاه درست در مقابل دیدگاه افراطی است.
3ـ دیدگاه اعتدالی: بر اساس این دیدگاه نه آزادی مطلق و رها پذیرفته شده است و نه محدودیت و منع هر گونه رابطه. بلکه ارتباط بین دو جنس مخالف در یک چهار چوب [ context ] مشخص تعریف شده است .
دیدگاه اسلام در این خصوص ناظر به نگرش سوم (اعتدالی) است.

آقای لاییک جایگاه ایدئولوژی شما کاملاً مشخصه بیخود در این بحث و نظریه دادناشرکت می کنی

2
0
... جمعه 16 بهمن 1394 | 00:29

کاک حافظ یان کاک ئاراس بؤ له خؤرا تؤره ئه بئ و شیوه ی تهاجمی ده گری به خؤتو !!!!! به من ده لئ پیویست ناکا له خؤرا له م باسا به شداری بکه ی !!! ئه رئ له کؤی ئه م پسته نوسراوه فلان تاقم وتوویژ بکه ن ، اصلا به پئ ئیسلام سوور سوور دیاره چکؤله ترین پیوه ندی نیوان کورو کچ هه له یه مطلقا حرامه ئیدی جه نابت له کؤیو دیدگاه مثلا اعتدالی نسبت ئه ده ی به ئیسلامو له کام کتیب هیناوته له قؤرئان یان له کتیبه کانی صحاحی سته !؟؟؟؟ پیمان بلی با ئیمه یش فیر بین

پاسـخ

میمپنجشنبه 15 بهمن 1394 | 14:50

3
0

---- ----- خیلى دلم گرفته،من یه دختر 24ساله م از لحاظ شرایطى متوسط رو به بالا هستم،اما نمیدونم چرا هر مردى توى زندگیم میاد از اون دسته از مرداست که دنبال شرایط ایده آله و توى دوره ى آشناییمون هم طورى رفتار میکنند که انگار من پسرم و اونا دختر ودر حال فکر کردن در مورد من و شرایطم هستن،اینکه همش فکر کنم دارم توسط یه مرد محک میخورم عذابم میده، و تجربه هاى خودم در کل باعث شده دیگه به هیچ مردى اعتماد نکنم،هیچ خواستگارى رو راه ندم،عشق رو افسانه بدونم و دیگه ازدواج رو از ذهنم دور کنم،اما همه این چیزا باعث ضعف روحیم شده اذیتم،چکار کنم بنظرتون؟واقعا خسته شدم لطفا اگه امکانش هست سوالم رو توى سایت قرار بدید تا دوستان هم نظر بدن،ممنون

پاسـخ

محسنپنجشنبه 15 بهمن 1394 | 15:20

4
1

باغبان مشغول جیدن سیبهای باغش بود. در لابه لای سیبها به سیب خام و کالی برخورد از چیدن آن صرف نظر کرد و در دل گفت: «بماند تا برسد»
در ادامه به سیبی پررس برخورد کرد که خراب شده بود و با خود گفت: «ای کاش زودتر می­آمدم و آن را از درخت جدا می­کردم» این را گفت و آن سیب خراب را چید و به کناری انداخت تا به سیبهای دیگرش آسیبی نرسد.راستی ...
راستی آیا تا به حال فکر کرده­اید که چرا در انتخاب میوه همه به دنبال میوه­های رسیده می­گردند و از انتخاب میوه­های کال و خراب اجتناب می­کنند.

همچنین است دختر و پسری که وقت ازدواح آنها شده و روحیّات و غرایز آنها رسیده گشته. باید توجه داشت که ازدواجها به سه قسم زود هنگام ، دیر هنگام ، و بهنگام تقسیم می­گردند که فقط در صورت سوم پسندیده و مطلوب است.

سؤال : ازدواج بهنگام چه زمانی است؟
جواب : آیا تا به حال به میل گرسنگی که در درون شما است توجه کرده­اید ؟ در موقع گرسنه شدن فطرتاً به طرف غذا میل پیدا می­کنید و هر چه بگذرد بر گرسنگی شما افزوده می­شود آیا می­توانید برای رفع گرسنگی به جای غذا به تفریح و ورزش بپردازید ؟ و یا اینکه جز غذا هیچ چیز نمی­تواند گرسنگی شما را برطرف کند.
جواب این سؤال که «چه زمانی ازدواج کنیم؟ » در درون و فطرت و سرشت انسان نهفته شده است که باید به درون خودمان مراجعه کنیم و از فطرت و میلها و غرایز خود پاسخ صادقانه و صحیح دریافت کنیم.

حکم اسلام برای ازدواج، رسیدن به بلوغ است یعنی «رسیدن» و به تعبیر پیامبر اکرم (ص) مانند میوه­ای که بلوغ آن «رسیدن» آن است.
باید توجه داشت که نباید خیلی از زمان بلوغ جنسی برای ازدواج دور شد چون:
ازدواج قبل از آنکه ، زندگی دو عقل در کنار هم باشد، زندگی احساسات و عواطف است که هر چه سن روبه بالا می­رود احساسات و عواطف روبه افول می­گراید که بدیهی است زندگی که در سایة عواطف و احساسات برگزار می­شود دوام و خوشی بیشتری دارد تا زندگی در سایۀ عقل محض شکل بگیرد که یک زندگی خشک و بی­ عاطفه است و تمام معادلات زندگی با دید عقل محض صورت می­گیرد در ثانی، بالا بودن سن دیگر به زن و مرد امکان تغییر اخلاق منفی را نمی­دهد چون شخصیت آنها شکل گرفته و دیگر انعطافی نسبت به تغییر اخلاقی ندارد که باید تا آخر عمر با اخلاق هم به سر کنند و چاره­ای نداشته باشند.

اما ازدواج به موقع این امکان را می­دهد که زن و مرد همدیگر را ارزیابی کرده و در صورت وجود نقطة منفی، دیگری را به ترک آن تشویق کند که به خاطر انعطاف و عدم شکل گیری کامل شخصیت، شانس بیشتری خواهد داشت.

دکتر هانا استون و دکتر «ابراهام استون» که از محقّقان و پزشکان و مشاوران برجستة مسائل خانوادگی و جنسی در آمریکا هستند می­گویند:
«نباید ازدواج را به تأخیر انداخت تا اینکه قدرت مالی مرد به درجة کمال برسد. جوانان، قبل از اینکه بتوانند کاملاً از لحاظ اقتصادی خود را تأمین کنند ، به مرحلة رشد و بلوغ فیزیولوژیکی می­رسند و این رشد و بلوغ روز به روز عمیق­تر می­شود. و بنابراین هیچ لزومی ندارد که صبر کرده تا از لحاظ اقتصادی، کامل شوند.
تسریع در ازدواج فوائد فراوانی دارد که در اینجا به بعضی از آنها اشاره می­شود.

1. حفظ و تقویت ایمان و معنویّات
یکی از سپرهای قوی در برابر دشمنان ایمان، ازدواج است وجود جاذبه­های فطری و معنوی و پاکی­ها از یک سو و وجود جاذبه­های غریزی و میلهای جنسی از سوی دیگر انسان را به سوی خود می­خواند که باید پاسخ هر دو را داد که ازدواج این، غرض را به خوبی تأمین می­کند.

2. بهره­مندی از دوران شیرین و با نشاط نوجوانی
گویند « بهار ازدواج، دوران نوجوانی است» شور و نشاط که لازمه ازدواج و بنیان خانواده است در نوجوانی به وفور یافت می­شود که اگر امر ازدواج دیر شود وارد فصل خزان دوران نشاط و جوانی می­شویم.

3. پاک ماندن از فسادها و انحرافات جنسی
انحرفات جنسی ـ که نمونه بارزش استمناء است ـ نشاط، طراوت، ایمان، استعداد و هستی انسان را ضایع و تباه می­گرداند.
4. محفوظ ماندن از بیماریهای عصبی و روانی
فشارهای غریزة جنسی، اگر از راه صحیح و مشروع دفع نشود، خرابیهایی به بار می­آورد و به اعصاب و روان لطمه­هایی می ­زند.

از نظر روانشناسی و روانپزشکی، یکی از علّتهای عمده و اصلی پریشانی و عقدهای روانی و اخلاقی و ضعفهای عصبی، «بی­همسری» و «فشارهای جنسی» و «انحرافات جنسی» می­باشد ( چه در پسر و چه در دختر) و از مؤثرترین و بهترین و مفید ترین راه­های درمان این بیماریها، «ازدواج با همسری متناسب» است .

پاسـخ

ریبوارداودیپنجشنبه 15 بهمن 1394 | 17:54

2
1

سلام و خسته نباشید
در ارتباط با موضوع مطرح شده ارتباط جوانان قبل از ازدواج باید قبل از برسی خوب یا بد بودن و پیامدهای آن دیدگاه جامعه را به این مقوله تغییر داد تا بتوانیم نتیجه مشخص و بهتری داشته باشیم
آنچه که مشخص و غیر قابل انکار می باشد جامعه سنتی اندیش و متدین و پایبند به یک سری ضوابط ارتباطی که احاد جامعه را در بر میگیرد که بر این باورند روابط نباید وجود داشته باشد تا بعد از ازدواج برای آشنایی نیز میتوانند در زمان نامزدی این شناخت را پیدا کنند که از نظر بنده ایده خوبی نیست اما برای جامعه سنتی از نبود آن بهتر است
اما ایا واقعا با انسداد و چهاچوبهای قانونی میتوان جلو روابط عاشقانه و عاطفی را گرفت و آیا نتیجه این انسداد چه خواهد بود؟
از نظر بنده با جلوگیری نه تنها هیچ گره هی از این مشکل باز نخواهد شد بلکه باعث می شود بخاطر دیدگاه جامعه و زدو بندهای قانونی و سنتی جوانان در خفا دست به دیدار و ملاقات بزنند که احتمال سو استفاده نیز مهیا خواهد شد و کاملا منطقی است که غرایز جنسی در اینگونه شرایط به اوج خود برسد پس نه تنها با جلوگیری از روابط مشکلات حل نخواهد شد بلکه 90 در صد سواستفاده های جنسی بخاطر عدم موافقط جامعه با ارتباط قبل از ازدواج منجر به سو استفاده جنسی در خفا خواهد شد .
اما اگر اینگونه مسائل با فرهنگسازی و آگاهی باشد دختر و پسردر یک پارک میتواند بدون هیج ترس و واهمه ای با کسی که علایق مشترک دارند ملاقات کنند
و در مورد تفاهم ها و علایق و آنچه لازم است بدانتد به گفتگو بپردازند
از نظر بنده بیشتر آسیبها در این ارتباط به دیدگاه جامعه و برخورد با آن بستگی دارد هرچه بسته تر و مخالفتر باشیم دیدارها در خفا و سو استفاده ها بیشتر خواهد شد پس تنها راه فرهنگ سازی و پشتیبانی جامعه و دولت خواهد بود و البته لازم به ذکر است آموزشهایی در این ارتباط نیز لازم است

0
0
سردار جمعه 16 بهمن 1394 | 14:51

کا ریبوار : هزار رحمت بر پدر ومادرت ، واقعاً باسوادی . الحق کارشناسی منهم موافقم . ولی متاسفانه جنس نر نمی تواند قبول کند . و خودش هم در این زندان خود ساخته گرفتار است . مثلاً در سال از صددرصد اختلالات روحی وروانی بیماری ام اس -افسردگی های لاعلاج -قتل - جنگهای فامیلی و صدها درد دیگر بالای شصت در صدش سهم مردان می باشد. ثمر این زندان خود ساخته است.

پاسـخ

مرد آرزوهای یک زن...شنبه 17 بهمن 1394 | 00:04

0
4

ازدواج کنید.ازدواج خوب است.ازدواج اصلا بد نیست

2
0
... جمعه 18 فروردین 1396 | 19:44

شوخی اکه ی

پاسـخ

اشنایکشنبه 26 اردیبهشت 1395 | 15:54

3
2

به نظر من چه بخواهیم یا نه. رابطه قبل از ازدواج بین دخترها و پسرها به شدت افزایش پیدا کرده است من نود درصد افرادی رو که میشناسم از پسرهای فامیل و دوست و اشنا.همه بادخترهای مجرد یا زنان بیوه و حتی زنان متاهل رابطه داراند.پس لطفا خودمان را گول نزنیم . به نظر من فرهنگ ما هم داره به طرف غربی شدن حرکت میکنه اما باسرعت متوسط. البته در این وسط بعضی ها مانند این اسلامگراها به خیال خودشان وبا استفاده از جهل و تعصب میخواهند مقاومت بکنند اما اگر دقیق به جامعه نکاه کنیم میبینیم که انها شکست خورده اند.من خودم شخصا خودم را اماده کرده ام که اگر در اینده ازدواج کردم دختری که با من تشکیل زندگی بده قبلا با پسری دیگه رابطه داشته.چون حقیقت همینه و هرکی مخالفه مثل کبک سرش رو کرده زیر برف و داره خودش رو گول میزنه. لطفا شعاری به قضییه نگاه نکنید و شعار ندید

4
4
هستی جمعه 11 فروردین 1396 | 22:36

اخه جیمیگی واسه خودت همه که متل تونیستن الان منواون پسری که همدیگرودوسداریم جندساله باهمیم قبل همم باکس دیگه ای رابطه نداشتیم پس همه اینجودی نیستن

0
0
فریدون مریوان سه شنبه 15 فروردین 1396 | 16:49

هستی خانم شما هنوز سن و سالتون کمه
معلومه تو اول راهی چیزی که مدیر سایت زریوار خبر عنوان کردن کاملا واقعیت داره. در رابطه باید خیلی مواظب بود.
ممنون از مدیر زریوار خبر
با تشکر.
فریدون

پاسـخ

امسه شنبه 15 فروردین 1396 | 15:57

1
1

ارولا اونه م بوه تا تو بیژی بسه

پاسـخ

سرورسه شنبه 15 فروردین 1396 | 15:58

3
0

به نظر من اشنای قبل ازدواج باشه ولی به دوستی قبل ازدواج موافق نیستم واخرش به این جملهذختم میشه
ما تفاهم نداریم

پاسـخ

ساروسه شنبه 15 فروردین 1396 | 16:02

8
0

بستگی داره تعریف طرفین از دوستی چه باشد ، خانم ها معمولا برای تامین احساسات و کنجکاوی به دنبال دوستی هستند و درصد کمی از آقایان به همین منظور و اما درصد بیشتری از آقایان به منظور تامین غریزه جنسی . در کل ایجاد هر رابطه باید پیرو ضوابطی باشد رابطه دوستی بر مبنای پاکی و صداقت و در جهت شناخت دنیای جنس مخالف به شرط جلوگیری از وابستگی احساسی و ترجیحا با اطلاع خانواده و کنترل شده میتواند مفید باشد . اما هرگونه وابستگی در روابط دوستی و ارتباط های پنهانی و بیش از اندازه میتواند باعث ایجاد وابستگی احساسی ، روابط جنسی ، گسترش بی اعتمادی در جامعه و کاهش ازدواج شود .

پاسـخ

بی نامسه شنبه 15 فروردین 1396 | 16:13

5
0

به نظر من با ورود ماهواره و فرهنگ غلط غربی به جامعه سنتی،خیلی از هنجارهای اجتماعی و فرهنگی ما در هم شکستند و خانواده ها با مشکلات افسارگسیخته روبرو شدند و همین امر باعث دوری و فراق فرهنگ اصیل کردی با جوانان امروزی شده است.تنها راه نجات جامعه و خانواده ،بازگشت به فرهنگ اصیل کردی و اسلامی می‌باشد. واین امر با همت علما صاحب نظران و اندیشمندان جامعه و به تبع آن تلاش همگانی در رفع این پدیده مهم میسر است. اجرکم عندالله

پاسـخ

ازادسه شنبه 15 فروردین 1396 | 18:47

2
1

باسلام
من قبل از ازدواج با همسرم رابطه مثبت و بدون حاشيه داشتم ولي با توجه به تجربه زندگي شخصي خودم ارتباط قبل از ازدواج نه تنها خوب نيست مناسب هم نيست و مطمنابد است
جوانان عزيز اگر ميخواهد بعد از ازدواج زندگي سالم و بدون استرس و با آرامشي داشته باشيد قبل از ازدواج رابطه نداشته باشيد برايتان بهتره است و اگر الان رابطه ي حتي مثبت داريد با او ازدواج مكنيد چون بعد از ازدواج ارامش روحي و رواني نخواهي داشت
يك مشاوره خوب خيلي بهتر شما ميتواند اون كسي باهش ازدواج مي كني برايتان مناسب است
مشاوره يا يك مشاور ازدواج ازامش روح و روان است مثل ازمايش خون لازم و ضروري است

پاسـخ

زوج خوشبخت مریوانسه شنبه 15 فروردین 1396 | 21:26

14
3

باسلام من به عنوان قشر تحصیلکرده وکسی که دردوران دانشگاه با همسرم همیشه باهم بودیم والان هم چهارسال است ازدواج کردیم اتفاقا ارتباط من باعث شد که خداکمکم کنه و درآن دوران فقط عشق به همسرم را داشته باشم وهیچگاه همسرم یا من از ارتباط باهمدیگر دچاربدبینی نسبت به هم نشویم وخوشبختانه تاالان وبعد از چهارسال یکی از خوشبخت ترین زوجهای مریوان بودیم وهستیم.وعشق وارتباط قبل از ازدواج هم باعث شد که در زندگی کنونی خودمان موفق و پایبند وخوشبخت باشیم وبهتر وبااطمینان ازدواج کنیم.فقط این نکته رافراموش نکنیم که همجنس باهمجنس کند پرواز کبوتر باکبوتر باز با باز

پاسـخ

ی رهگذرسه شنبه 15 فروردین 1396 | 23:51

3
1

سلام خدمت حضار گرامی
با مطاله ی همه کامنت های دوستان راحت میشه فهمید ک این موضوع رابطه ی پیش از ازدواج یک واقعیت است که در ذهن جوانان و پدر و مادرها یک مساله اجتماعی « ب ذعم دورکیم» می باشد!
از آنجایی که مساله ای است که ذهن اکثر افراد جامعه رو مشغول نموده، لذا باید در فکر حل مساله بود!
اینجا سخت هست که بشه بحث نمود و ب نتیجه رسید کما اینکه در جامعه ما و همچنین در خیلی از جوامع دیگر ازدواج و طلاق به عنوان یک مساله مهم تحت بررسی هست!
دوستانی اشاره کرده اند که آزادی رابطه قبل از ازدواج باید باشه و ... خدمت این دوستان باید گفت ک در ایتالیا و اسپانیا و ... ک بیشترین آمار طلاق دنیا رو چند سال قبل داشته اند، روابط آزاد هست و آزادی های قبل از ازدواج کمکی ب این موضوع نکرده!
دوستانی هم ب بازگشت ب اسلام نموده اند « اگرچه خودم ب شخصه دوسدار این بازگشت هستم» اما باید گفت متاسفانه تاریخ و زمان قابل توقف نیست و رسانه ها و نیتورک و ماهواره ها ب عنوان عواملی موثر ، خود تعیین کنندگی زیادی بر طرز فکر، زندگی مشترک و شیوه های تشکیل زندگی دارند که نمی توان انتظار داشت سنت قدیم بدون رقیب باز گردد یا بر جامعه و فرهنگ مستولی شود!
یادمه دوران دانشجویی از استادم پرسیدم ک استاد شما ک سی ساله تخصصت در حوزه خانواده و مشاوره هست، راه چاره چیه!
متاسفانه جوابی دادند که هیچوقت یادم نمیره
می گفتند در ایران که نه، در تمام دنیا کارشناسان برای این موضوع تا حد زیادی پاسخی ندارند و ما چه بخواهیم و چه نخواهیم روند جهانی طلاق و حتی ازدواج « ب پدیده ازدواج سفید و همجنس بازی در شهرهای تهران و دیگر کلان شهرها دقت نماید» همچون موجی بر جهان سوم وزیدن خواهد گرفت!
البته من آن زمان و الان هم قانع نشدم و ب نظرم راه حل های هرچند ضعیف می توان ارائه داد اما متاسفانه این راه حل ها بسیار بی پشتوانه هستند و معمولا راه حل هایی هم که پشتوانه ای پیدا می کنند ناکارامد هستند چرا که بسیاری از واقعیت های جامعه را سانسور می کنند
نقش دولت ب عنوان مدیریت اجرایی کشور در تامین شغل و اقتصاد جوانان ک پیش نیاز ازدواج در سن مناشب هست قابل بحثه!

نقش سیستم آموزش و پرورش و خانواده در فرهنگ سازی تعامل با جنس مخالف بسیار مهم و حیاتی هست!
اعتیاد و عدم توانایی حل مساله و عدم بلوغ فکری ک مشخص و روشنه!

عواطف و احساسات و فشار جنسی بر پسر و دختر، که بویژه در به انحذاف کشاندن روابط پیش از ازدواج ب شدت وجود داره!

اما کلام اخر
اینجا جای بحث نیست
چند وقت پیش پیام نور ی نشستی در این رابطه گذاشته بود که رفتم! فقط شده بود شعر خوانی و خاطرات خوانی یک مشاور خانواده!
متاسفانه در حد سمینار هم این مسئله جدی گرفته نمیشه و انگار همه به نوعی عامدانه در نادیده گرفتن این موضوع منافعی دارند! تا جائی که اگر اهل مریوان باشید چند وقت یک بار شنیده هایی از جمع آوری روابط جنسی و فساد اخلاقی توسط پلیس یا مردم عادی ، ب گوشمون می رسه!
تنها اینجا بگم که ززیوار جان لطف کردی ک این مهم رو مطرح کردی ولی ی مقاله درس حسابی در این مورد بذار ملت استفاده کنن، من و دیگر دوستان ک سر رشته نداریم کمکی ب پیشبرد حل این مسله کنیم!
اعتقاد بنده
1. جلسات مشاوره عمومی برای افراد
2. آشنایی اولیه به علاقه و وابستگی تبدیل نشه که ب زرس قاطع در اکثر موارد میشه متعسفانه!!
3. صداقت در آشنایی که مطمنن اکثرا رعایت نمیشه
4. کاهش انتظارات دو جنس برای تسهیل ازدواج
...
این لیست همه می تونن ادامه بدن
اما کمتر افرادی عملا اجراش می کنند
لدا ب امید روز اجرا....

پاسـخ

متینچهارشنبه 16 فروردین 1396 | 10:35

4
3

سلام.من خودم اصلا اهل این روابط قبل از ازدواج نبودم .ولی وقتی میبینی دوستات از رابطشون با یکی حرف میزنن خود به خود تو هم درگیر این ماجرا میشی.بنده از تجربه خودم میگم اگر کسی وارد این عشق بازی ها شد کلا از همه چی عقب میفته.که در نهایت هم باعث جدایی میشه چون به قول بعضی ها همه لاشی شدن یعنی وقتی پسری یه دختر رو بعد از مدت ها رابطه ول میکنه میره یا برعکس دیگه قلب اون ادمی که تنها مونده مثل اول نمیتونه عشقشو به یکی دیگه هدیه کنه که در نتیجه وقتی وارد یک رابطه دیگه میشه به دلیل سرد مجازی رابطه باز به شکست منجر میشه.من خودم یه پسر ۲۳ساله هستم از همه جوان ها خواهش میکنم گرفتار همچین روابطی نشن چون اگه شدی این رابطه ها تبدیل به جزئی از زندگیت میشه و نمیتونی ترکش کنی.خواااهش میکنم اگه کسی که داره این متن رو میخونه و تا حالا گرفتار این عشق بازی ها نشده و دوست داره با یکی رابطه داشته باشه این کار رو نکنه قطعاااااااا پشیمانی در انتظارشه.چون فرمان خدا رو نادیده گرفته.تجربه خودم بود

پاسـخ

میثمچهارشنبه 16 فروردین 1396 | 11:02

4
3

بزرگترین اشتباهه.الان با یه دختری رابطه دارم ازین رابطه پشیمانم ولی نمیتونم همینجوری ولش کنم چون بهم وابسته شده اگه ولش کنم میدونم ضربه میخوره نمیخوام اینجوری تمام شه واس همین برای این که از پشیمانی من باخبر نشه مجبورم مثل قبل که باهاش حرف میزدم ادامه بدم که اینجوری بیشتر وابستم میشه لطفا راهنماییم کنین

پاسـخ

یاسینچهارشنبه 16 فروردین 1396 | 14:43

3
3

به نظر بنده در رابطه های پنهانی بنا به تجربه هیچ فایده ای جز گناه و پشیمانی ندارد حتی اگر به ازدواج نیز ختم شود باز پشیمانی عذاب وجدان و ... ولت نمیکنه.ما مسلمانیم راه حق راهیست که پیامبر برایمان از طریق وحی ورده و چون رابطه حرام است نباید انجامش داد وسلام.

پاسـخ

صباحچهارشنبه 16 فروردین 1396 | 19:12

5
5

این موضوع به یکی از معضلات جامعه تبدیل شده ولازمه که با آموزش به جوانان اگاه سازی انجام بشه ولی عنوان مطلب خیلی خیلی اشتباه هست روابط پنهانی و عشق های قبل از ازدواج در هرجامعه ای کاری ناپسند و از نظر روانشناسان انحراف اخلاقی به حساب میاد و لذا پرسیدن چنین سوالی نیز اشتباه هست تجربه دوستان نیز حاکی از اشتباه بودن چنین روابطی است.

پاسـخ

نامدارجمعه 18 فروردین 1396 | 16:09

2
0

به نظر من یکی از مهم ترین وحساس ترین تصمیم ها انتخاب زوج آینده ست و باید در این مورد از هر گونه سهل انگاری دوری کرد،و عشق های قبل از ازدواج جز پشیمانی نیست.مگر با بینش و تصمیم درست و در چهارچوب.

پاسـخ

آرمانجمعه 18 فروردین 1396 | 16:09

0
0

سلام خدمت همه دوستان منم این آخر میخواستم نظر خودم رو تایپ کنم باید عرض کنم دلیل اصلی اینکه میگن رابطه قبل از ازدواج اشتباهه اینه که قبل از ازدواج به خاطر حالو هوایی که داره طرفین قولهای رو برای بعد ازدواج به هم میدن که براشون برای بعد از ازدواج و ورود به دنیای واقعی زندگی قابل انجام نیست و همین خودش نقطه شروع مشکلات به خاطر انتظارای بی مورد از همدیگه هستش مثلا آقا پسری که نمیتونه درست زندگی خودشو بچرخونه میاد قول مسافرت خارج از کشور رو اونم سالی 4 بار برای هر 4 فصل میده

پاسـخ

سامانجمعه 18 فروردین 1396 | 16:40

2
0

سلام دوستان روز به خیر\\r\\nازدواج مقوله ایه که اگه از دیدگاه اسلام و حدیث حضرت رسول(ص) بهش نگاه کنیم باید تو این امر تسریع کرد اما...\\r\\nدر دوران کنونی ازدواج بنابه دلایل عمده ازجمله شرایط اقتصادی بیکاری و... موجب کمبود انگیزه درمیان قشر جوان شده بنده متولد1368هستم که نزدیک به سه سال هست که از طرف خانواده تحت فشار جهت تشکیل خانواده قرار گرفتم ولی با شرایط موجود هر چند که کارمندهم هستم اما رغبتی به ازدواج ندارم بنابرمعیارهای خودم که بی منطق هم نیستن.\\r\\nاما درمورد رابطه قبل از ازدواج باید عارض شم که رابطه اگر عاقلانه و در سنین به مراتب بالاتر به فرض مثال۲۲سال به بالا باشه قطعا عاقلانه تر خواهد بود اما در سنین۱۸یا۱۹سالگی رابطه ها بیشتر بر اساس تعلق هست نه تعقل یعنی رابطه ها احساسی است به جای عقلانی. درکل رابطه قبل از ازدواج در بیشتر موارد به ازدواج نرسیده و جدایی پسرودختر از هم رابه دنبال داره که موجب سرافکندگی هردو طرف در تشکیل زندگی میشود.

پاسـخ

دليجمعه 18 فروردین 1396 | 20:51

2
1

من خودم رابطه ي قبل از ازدواج داشتم و عاشق بودم به هر نحوه ميخواستيم ازدواج كنيم دو طرف هم خواهان ازدواج بوديم ...ازدواج كرديم ..قبل از ازدواج خيلي پيكير خانواده و تحقيق نشديم اكرهم شدم اهميت ندادم جون فقط عشق رو ميخواستم ..دوماه از ازدواج نكذشت مشكلات نوبتي شروع شد مشكلات خودش يه طرف مشكلات خانواده ش يه طرف ..اما متاسفانه جيزي كه باعث زندكي ما بعد اون هم ادعاي عاشقي يك و سال ونيم تموم بشه ..شناخت كامل از طرفم رو نداشت همش فك ميكردم ما دو ادم تحصيلكرده و منطقي هستيم ميتونيم مشكلات رو حل كنيم ..اما زهي خيال باطل ....

پاسـخ

شهروندشنبه 19 فروردین 1396 | 00:07

0
0

رابطه قبل از ازدواج هم از نظر روحی و هم از نظر موقعیت اجتماعی ضربه ای سخت برای فرد است. پس بهتر است با عقل و منطق تصمیم گیری کرد.

پاسـخ

وه سالشنبه 19 فروردین 1396 | 00:58

2
0

بنظر من باید خانواده ها طوری بچه هاشون رو تربیت کنن که وقتی به سن نوجوانی و جوانی برسن بدونن که رابطه ی سالم باید چجوری باشه.بنظر من باید دختر و پسر قبل اینکه توی یه رابطه درگیر بشن یه چیزایی رو بدونن.مثلا پسری که مثلا دانشجوه و بیکاره و سربازی هم نرفته باید بدونه که نباید خودشو تو یه رابطه درگیر بکنه.یا دختری که سنش پایینه و مشغول تحصیله نباید بیفته تو یه رابطه ی بی معنی.بنظر جوی که تو جامعه حاکمه دختر و پسرا رو به روابط زود گذر و الکی سوق میده.از سریالهای تلویزیونی چه ماهواره چه شیکه های داخلی ایران تا برسه به آهنگهای چرای که امروزه تولید میشه.همه از خیانت و ترک کردن و این چیزا حرف میزنه.بنظر من قبل اینکه قضاوت کنیم باید زمینه هایی رو فراهم بکنیم که بچه ها تو خانواده تامین باشن از لحاظ احساسی و لازم نیست که از جنس مخالف هم بترسن.اگه پسری به سنی برسه که بتونه حداقل شرایط زندگیه مشترکو فراهن بکنه و دختری هم باشه که به سن جوانی رسیده باشه و تا حدی شناخت داشته باشه از دورو برش بنظر من هیچ اشکالی نداره که ارتباط سالمی داشته باشن ارتباطی که از اولش به منظور شناخت برای ازدواج باشه.مطمئنم هر کسی از همون برخورد اول میفهمه که طرف مقابل چه نیتی داره.مطمئنا ازدواجی که با عشق و شناخت و علاقه شکل بگیره بهتره تا ازدواجی که هیچ شناختی از هم ندارن.چون در اون صورت بزرگترین ریسکه واسه زندگی.چون سر زندگت شرط میبندی.شاید اون کسی که یهو میاد تو زندگیت یه ویژگی ها یا چیزایی داشته باشه که اصلا نشه باهاش کنار اومد.بنظر من باید قبل از ازدواج حتما یه شناختی از هم داشته باشن.ولی نباید زیاد طول بکشه

پاسـخ

kzvشنبه 19 فروردین 1396 | 13:55

0
0

هر روانشناسی میخواد تحلیل کنه هر کی میخواد خوب و بد مثبت یا منفی نظر بده ولی عامل اصلی طلاق دخالت های خانواده ست. من خودم زخم خورده دخالتم من با هسمرم عشق پنهانی داشتم و به نظر من اقتضای سنه و باید هر کسی داشته باشه البته درست و منطقی، عشق ما منجر به ازدواج شد و 6ساله زندگی می کنیم. هیچ مشکلیم خودمون نداشتیم بجز دخالت خانواده همسرم. که بارها بخاطر دخالت کارمون به طلاق کشیده شده اونم نه اینکه زندگیمون مشکل دار باشه فقط و فقط حسادت . پس خواهشمندم خانواده ها بخاطر حسادت زندگی زوج جوان رو به جهنم تبدیل نکنن.

پاسـخ

عاشقشنبه 19 فروردین 1396 | 23:19

1
0

سلام خسته نباشید ببخشید یکی از اعضا گفته بود وب سایت مشاوره رایگان داره بهزیستی پس چرا شما هم لینکشو نمیزارید که مردم مریوان استفاده کنن اگه شما میگید که خبرگذاریمریوان هستید لطفا اینا رو انعکاس بدید لینکشم بزارید که شما هم تو این کار خوب سهیم باشید.خیلی ممنون از سایت خوبتون.ممنون میشم بهش فکر کنید واقعا مریوان نیاز داره به همچین وب سایتی

پاسـخ

باوان 2یکشنبه 20 فروردین 1396 | 10:26

1
0

فه یله سووفی به ناوبانگی یونان:سوقرات:

تا پیتان ئه کریت هاوسه رگیری بکه ن!! له به ر ئه وه ی ئه گه ر ژنیکی باشتان ده ستکه ویت به خته وه ر ئه بن!!
ئه گه ریش ژنیکی خراپتان ده ستکه ویت ئه بنه فه یله سووفیکی گه وره!!!!

پاسـخ

مرضیهجمعه 25 فروردین 1396 | 16:15

5
0

من خودم یک متاهلم.......به نظر من جدا سازی های جنسیتی است که مشکل می آفریند....ارتباط انسان ها با یکدیگر نیاز به یادگیری و آموزش از همان کودکی دارد.....انسان ها در همین ارتباط ها و نشست و برخواست هاست که همدیگر را می شناسند و بر همین اساس بهتر میوانند انتخاب کنند.....خیلی عجیب است وقتی کسی به جنس مخالف پیشنهاد دوستی و شناخت میدهد ٬دیگری حس میکند عاشق او شده است....مگر میشود عشق بدون شناخت....چرا البته عشق ظاهری........دلیل آمار بالای طلاق همین نبود شناخت هاست....چون ظاهرها ی ما همدیگر را پسند کرده اند نه درون و اخلاقیات ما.......شناخت را زمانی تجربه میکنیم که صاحب بچه ایم و خانواده داریم......در طول زندگی هزاران بار سرت به سنگ میخورد و به اجبار باید ادامه بدی........هنر بسیار بالایی میخواهد زندگی پیش بردن با این روش مرسوم انتخاب کردن و انتخاب شدن....همانطور که برای هر شغلی سواد و مدرک همان شغل لازم است برای تشکیل خانواده سواد ارتباط و بهتر زیستن بسیار بسیار لازم و ظروری است....هیچ کسی آدم بدی نیست.....فقط بلد نیستیم....چون یاد نگرفته ایم که بلد باشیم......

پاسـخ

هاوریشنبه 23 اردیبهشت 1396 | 11:37

0
0

سلام و عرض ادب خدمت همه دوستان عزیزی که لطف کردن اینجا کامنت گذاشتن
اکثریت قریب به اتفاق موافق روابط قبل از ازدواج نبودن حالا هر کس به هر دلیل ، اما چیزی که اینجا برای من سوال شده اینه جدای از روابط و جنس مخالف و نیازهای جنسی و عاطفی همه براساس اون موقعی زمانی که توش قرار گرفتن چه وظیفه ای دارن ؟ دانش آموز ، دانشجو ؟؟؟؟؟
بنظر من اگر هرکس بر اساس اون شرایطی که داره عمل کنه نه تنها گرفتار بلای ناگهانی عاطفه و روابط نا مشروع نمیشه بلکه به جاهایی میرسه که در رویاهاش متمرکز بوده . به قول یکی از دوستامون که کامنت گذاشته بود زیر 25 سال ازدواج اشتباهه چون دقیقاً تا اون برهه زمانی همگی مشغول تحصیل اند و وظیفه ای جز اون ندارن از اون سن هست که هر دختر و پسری براساس موقعیتهایی که دارن اقدام به ارتباط و ازدواج می کنن .
یه چیزی که برام خیلی جالب بود هیچکس به دوره نامزدی اشاره نکرد ، ببخشید خیلی عذر میخوام مگه دوره نامزدی فقط برای عشق بازیه ؟ پس این شناختی که همگی در موردش حرف زدن کجای زندگی باید انجام بشه ؟؟؟؟ بنظر من همه اینها فقط یه بهانه ست برای سر پوش گذاشتن به خطاها . اهم مشکل وجود ارتباط خانواده ست .
شما کدوم دختر یا پسری رو دیدین که به خاطر کم توجهی از طرف خانوادش به جنس مخالفش پناه نبرده باشه . واین مسلمه هیچ کس جر خانواده دلسوز نیست و باید منتظر مشکل و معظل هم بود.
بنظر من مشکل اصلی به خود ما بر میگرده با اینکه همگی باسوادیم اما جز ادعا هیچی نداریم، کدوم یکی از ما با فرزندانمون مثل یک دوست بودیم که مجبور نشه همه نیازهای عاطفیشو ببره پیشه کسی که همه ما جزئی از اون کسایی هستیم که ممکنه بهش ضربه بزنیم ؟ بخدا پسر یا دختر همسایه خیلی بیشتر از خود ما از مشکلات و دغدغه ای فرزندمون میدونه ؟
چرا هیچکدوممون به فکر پیشگیری نیستیم و فقط میخوایم از مرضی که اپیدمی شده جلوگیری کنیم یا درصدد مداوا هستیم؟؟؟
از خانواده خودمون شروع کنیم ( بفکر ایجاد شرایط دوستانه با فرزندانمون باشیم ) تا اگه خواستیم به یکی دیگه بگیم سخنمون گیرا باشه در دلش اثر کنه

پاسـخ

شهروندپنجشنبه 8 تیر 1396 | 21:19

0
0

هر انسانی مالک تن خودشه ، افرادی که تجربه رابطه های قبل از ازدواج داشتن به نظر موفق تر هستن منتها خطابم به دختر خانمهای عزیز اینه که در روز اول آشنایی همه جیک و پوک گذشته خودش رو نده دست آقا پسرها یه خورده زرنگ باشین و مرحله به مرحله پیش برین اگه قطعی مطمئن شدین طرف اهل ازدواجه خوب چه بهتر و گرنه بایستی هر چه زودتر از رابطه بیاین بیرون (رابطه قدم به قدم بطور مشروط آنهم با هدف ازدواج )

پاسـخ

دیدگاه های ارسال شده توسط شما، پس از تایید توسط مدیریت زریوارخبر در وب سایت منتشر خواهد شد.
پیام هایی که حاوی تهمت یا افترا باشد منتشر نخواهد شد.
پیام هایی که به غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط با خبر باشد منتشر نخواهد شد.
* به دلیل تراکم نظرات ممکن است نظر شما با تاخیر تایید شود.

نام *
 

کد امنیتی